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6.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！1.这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
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17.很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
2.山外青山楼外楼，你和要跳楼，我在楼下喊加油。
3.为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
4.姐属于国有财产，绝不卖。
5.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
6.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
7.人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
8.头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
9.数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
10.学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
11.学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
12.“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
13.你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
14.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
15.我不是随便的人，我随便起来不是人。
16.哥吸烟.是因为它伤肺，不伤心。
17.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
19.和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友回复：呸！
20.最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
22.我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
23.苹果是水果界的真正的老大：一个了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
24.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
25.大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
26.结婚的日子我已经定好了，现在就定新郎了。
27.如果我这次考试没挂科，请不要叫我学霸，叫我“神”！
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13.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。1.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
2.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
3.失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
4.只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
5.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满是灰不溜秋的驴。
7.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
8.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
10.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
11.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司.电话公司，还有煤气公司。”
12.最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
14.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
15.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都9.知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！敢蹭。
16.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
17.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
18.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
19.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
20.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
22.跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
23.冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
24.如果帅也是一种罪，那我已；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
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21.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。1.老师：“你想象1下.如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
5.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”二.准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下。”
三.一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说，“是的，不过看你的样子，饥荒应该是你造成的吧。”
四.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
五.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
六.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜，我都没说过你！
七.大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
八.今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
9.知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”.“丈夫”反过来读就是“付账”！
十.每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
十一.夫妻两商场买锅。男子选锅时，颠了几下，觉得挺顺手，就给了他老婆。结果，他老婆拿起来，做样子往男子身上拍，并说道：就它吧，是很顺手。我惊呆了！
十二.和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
十三.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
14.那天去饭店点了份米线.结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
十五.身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
15.人都是会变的.比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
十七.很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
18.早上下了点雪.去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
二十.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
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2.准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下。”1.老师：“你想象1下，如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
21.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。3.一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说，“是的，不过看你的样子，饥荒应该是你造成的吧。”
4.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
7.大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
8.今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
10.每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
11.夫妻两商场买锅。男子选锅时，颠了几下，觉得挺顺手，就给了他老婆。结果，他老婆拿起来，做样子往男子身上拍，并说道：就它吧，是很顺手。我惊呆了！
12.和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
13.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
14.那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
15.身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
16.人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
19.每次考完试我都装很高冷，因为别人在激烈讨论是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
20.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
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十九.每次考完试我都装很高冷，因为别人在激烈讨论是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？6.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜，我都没说过你！
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“
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18.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完就得睡觉。一.一家
三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
二.梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的消费短信，终于帮我把他召9.姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。唤回了。
三.刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
4.自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过.每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
五.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！
六.同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
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18.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。滑，我把老大爷踹得更远了……#幽默 #搞笑 #单身 #红包 # #变化 #洋咖啡 #完美 #坚强 #金钱 #美女 #勾引 #高跟鞋 #感情 #表情包 # #变美 #减肥 #土鸡土鸭 #时间 #爱情 #豪车 #购物车 #心机 #广场舞 #搞笑书籍