努力搬砖的幽默句子
四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。【通俗文案类】
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四.为了不让儿子成为一个富
2、我已经和学校的那些辣鸡混够了，再不努力这辈子就只能和他们过日子了。
3、这下告别周末了早睡早起，努力搬砖，工头的期望很大。
4、真正喜欢和想要的，没有一样可以轻易得到，这就是努力的理由。
5、每天清晨听着你的声音醒来，是件多么美好的事情！开始一天好心情！努力搬砖！
6、回家了继续努力搬砖才有更多机会去看看外面的世界。
8、每天经过楼下的停车位，看到一排排豪车，顿时好想拥有一辆自己的3.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”小车车嗯，会有的！努力搬砖，赶紧拿到驾照！
9、人生没有四季，只有两季，努力就是旺季，不努力就是淡季！新的一天，继续搬砖。
10、年轻的时候，努力搬砖，是为了自己可以优雅的老去！
25个超级幽默搞笑文案
1、我想不出不努力的理由，实在承载了太多目光。一.吃货境界：眼见为食。
16.聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
三字。
八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
十七.据说
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性格汉子的，
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你19.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
诙谐搞笑的幽默文案
9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！1.我从1无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，1点1滴，想出来的。
22.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。2.心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
10.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。3.女友失踪后，我时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
4.道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
5.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
6.晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
7.虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
8.现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙。
9.街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
10.生活就像超级女声，走到的都是纯爷们儿。
11.昨天跟蚊子战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
12.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
14.有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
15.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
16.补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
17.你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
18.“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
19.“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
20.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼。肥婆多吃货，单身总矫情。
22.别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
23.会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
24.有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
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713.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。、我知道我没那么，但是我有梦想，21.没事多跟的人聊聊天，看看自己跟别人的距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。并且我一直在努力。搞笑短句文案（精选44句） 1.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。 2.现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。 3.听说今年五一劳动节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！ 4.十四.你要出门的话，记得买点钱回来。 5.其实当美女是很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会明白的。 6.只要我心中还没停止减肥，减肥就不算失败。 7.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账一千，你就是成功支付。 8.别人都是人造革，你不一样，你是。 9.连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的人。 10.地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。” 11.老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。 12.看天气预报，觉得局部地区的朋友太可怜了，不是下雨就是下雪，一年都没有过一次好天气。 13.午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。 14.和大家认识这么久了，也没给过大家什么，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。 15.没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。 16.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 17.别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。 18.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。 19.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 20.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。 21.幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 22.今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。 23.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 24.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 25.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 26.天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。 27.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有 28.生活不嗨皮，时刻变辣鸡。 29.我未来的儿子，能不能告诉我你爹在哪啊。 30.世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！ 31.实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 32.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 33.请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中的一顿饭！ 34.老婆：结婚五年了，还待在家靠我养你，说出去不怕别人笑话？我：你说的对，但是千万不能给我说出去啊！ 35.“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸……” 36.男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。 37.一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。 38.男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话，是不是很纠结？ 39.“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷” 40.学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。 41.我花8万买了个西周陶罐，然后马上找到一位专家进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 42.要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎，你选哪种？ 43.女人眼中老公最性感的瞬间：1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说，放那吧，我刷碗。 44.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟.打火机.及抽烟时露出的那种韵味！
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11.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。1.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。2.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。4.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
7.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
12.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
13.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
14.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
15.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
17.参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
18.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
20.结婚前你告诉我，你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
21.临走前父母拉着我的手，不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
23.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24.本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“