幽默搞笑的文案
十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条穿里面谁看得见！”1.在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
老婆赚钱的搞笑文案怎么写_老婆会赚钱的痛苦
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3.从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我
30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
4.情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。女儿：我要画画，没空陪你。爸爸：那我会一直等下去，爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了好吗！这是造孽啊……
十分的不解风情，出去旅游还要开两间房间。晚上的时候我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看么？他笑了笑，温柔的点了点头：那你把链接发给我吧！我给我妈也买一套……
6.和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是都打吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打离牙有点远吗？
7.结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动得掉下了泪水。老公接着说：我都TM盖不到脚。
8.坐火车硬座.我旁边的妹5. 今天又被自己帅醒了，如果有一天我变得更帅了，那真的是太棒了！子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我
七荤
八素的，妹子一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头0.0待0会0咱0俩0把0它0吃0了0，0替0你0出0出0气0！0我0能0说0到0啥0…0…
9.儿子问：爸爸，为什么我要读书？爸爸说：这样吧，我给你举个例子如你读了书，你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜.恒温感温.干湿分储.涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书，你就会说：，都是冰箱，为什么这么贵？10.去体检前，医生说要带一瓶晨尿，我尿在矿泉水瓶准备拿到医院。上公交车，司机不让我上去了，他说：不能携带汽油上车！”我连忙解释：“这不是汽油！司机说：那你喝一口看看！11.周
12.下楼买烟，一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。0.张哥，新买十五.老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……0.他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
让人笑个不停的搞笑文案
二十一.舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。一.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
二.高考前我是一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
三.早上起来扔硬，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
四.做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
五.不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
七.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
九.我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是的一大损失。
十.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，装是许仙。
十一.这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
13.检验友谊的一个很重要的标准.就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！
十四.无聊的境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
十五.老板，来瓶
5二
十.让我把碎了的心给粘好。
十六.很多人谈了一场恋爱，对着手机哭，对着手机笑，最六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走后分开的时候也没能抱抱他。
十七.小王去理发店剪了个中分，就变成了小3、老公，你总是想方设法把的给我，而我总是不小心成为你甜蜜的包袱，谢谢老公对我的疼惜和爱护，能与你相伴终生是我一生的祈愿！谢谢老妇女节的红包。全。
十八.喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
十九.命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
21.明明可以靠脸吃饭.你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
二十二.我这个人最老实，从不说谎话。
二十三.一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
二十四.女孩的梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
开心有趣的搞笑文案
十七.男子：“，好色这个毛病能改么？”：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”2.如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
三.初升高的时候，重点高中的来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。3.”你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢“”回来吧，五十就五十，亏本卖给你。“
4.老公出给老婆发短信：”睡没？“”睡了！“”老婆你真调皮。“”你老婆真睡了！“”你是谁，信不信老子现在过去杀了你！“”我是她妈！“
5.每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
6.抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
7.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
9.小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
10.有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
11.哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
12.前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“
13.周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
14.老师发考卷：”猪肚皮！猪肚皮！“全班笑了起来。老师说：”谁没拿到考卷？“一个学生站起来。老师：”你叫什么名字？“那学生说：”我叫朱月坡。“
15.端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政说：”公司昨天发的那个点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“
16.5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“
17.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
18.一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
19.和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：”我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？“老板说：”小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家的窗帘了。“
21.今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：”老师，可不可以写我啊？“老师问：”那你六.她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。先说说你学些哪方面比较突出啊？“小王思考了一番说：”我腰间盘突出啊！“老师：”滚出去。“
23.两个酒喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。
挽回老婆的幽默段子文案
这些回复都带有幽默和轻松的语气，同时也表达了你对她的十二.今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。关爱和关注。1. 老婆，我承认，我们的婚姻就像是一场「婚傻」大战，每天都在不同的战场上争吵不休。但是请记住，我是你的战友，你把我当作敌人，那难道就算你赢了吗？让我们重新调整阵型，从「婚胜」开始，一起把对方逗笑，挽回我们甜蜜的笑声！
2. 亲爱的老婆啊，我这整个漫长的婚姻旅程，就像是一篇又长又抑郁的高考作文。每天都要在家庭和工作之间进22.刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？行抉择，扣子一扣又拆开，左担心右猜忌，简直头皮发麻，可我宁可选择性失眠，也要写出一篇好作文，叫做「婚姻的幽默与欢乐」，谢谢你是我的点评老师！
挣钱就是给老婆花的,怎么幽默回复
3十.前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。、我的老婆赛天仙，姗姗回眸韵无限。里里外外一肩担，老婆能顶半边天。苦活累活让，你的笑脸放心间。老婆大人，我爱你。你可以这样回复：
9、老公，多想陪你一起度过这个特别的日子，但是你的红包陪伴我也是可以的，谢谢你亲爱的。"亲爱的，你知道自己的上升星座和月亮星座吗？我想了解更多关于你的信息，以便更好地为你服务。"
或者
"老婆，你知道自己的上升星座和月亮星座吗？我想和你一起探讨一下星座的奥秘，看看我们是否能够通过星象学来更好地理解彼此。"
或者
"老婆，你知不知道自己的上升星座和月亮星座？我想和你一起学习星座知识，以便更好地掌握我们的爱情运势。"
或者
"老婆，你知道自己的上升星座和月亮星座吗？我想和你一起研究星座，看看我们是否能够通过星象学来更好地规划我们的未来。"
朋友圈晒媳妇的句子幽默
24.有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。朋友圈晒媳妇的句子幽默如下。
1、牵牵老婆的手，心里乐悠悠；摸摸老婆的头，幸福跟着走；亲亲老婆的脸，天天笑开颜！誓爱妻日，不忘老婆！
2、老婆老婆你是天，我是太阳挂里边；老婆老婆你是水，我是鱼儿游得欢；老婆老婆你是土，我是金子里面埋；老八.我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。婆老婆我，你不生气看！老婆我爱你！
4、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
5、老婆老婆我爱你，一生一世伴随你。爱吃萝卜和白菜，一生一世把你爱。
6、房间今日我打扫，老婆亲爱的你莫再劳；饭菜今日我来烧，老婆请把腿儿翘；3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，发现就剩几今日我将茶水倒，老婆只需把手招；家务活儿我全包，愿亲爱的你整日微微笑！祝老婆妇女节快乐！
7、没有你的日子，愁无限，情未尽；没有你的日子，爱不止，情不断。亲爱的老婆，爱妻日且让我托一朵皎洁浮云，许给你一世柔情，一世安然。
8、有你的日子，家庭内外温馨；有你的天空，生活无比灿烂；有你的陪伴，时刻感受温暖；有你的人生，充满无限精彩。爱你一生都不够。愿爱妻幸福快乐！
9、老婆最美赛红花。相夫教子情悠悠，相敬如宾到白头。财政大权握在手，温馨幸福享不够。心思缜密勤劳，合家欢悦乐淘淘。
10、妇女节日来祝福，两人世界真幸福；大米小米来煮饭，青菜波菜锅里烫；做回贤妻惹人爱，节日快乐心澎湃！
诙谐逗趣的搞笑文案
20.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。在墓园门口，一男子问：”纸房子多少钱？“商贩答：”20元！“”这么贵啊！去年不还只要15元吗？“”房价涨了！“一.我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
2.今天抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。0.你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？四.单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
五.世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
6.老爸天天说隔壁的谁谁谁和我不多大都有儿子了.为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
7.上个星期患病住院输液.玩时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
八.去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
九.我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。
十一.取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有……
十二.朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
十三.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄了。
十四.朋友媳妇蹲厕所
20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把路由器关了，她媳妇
2分钟就出来了……
十六.我小时候生病发烧，我妈去叫医生来，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
十八.大学里建宿舍楼，总共造了
七栋。不知道哪个学校出的馊主意说按照彩虹
七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
十九.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还两块，你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。
二十.去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了
2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有的，再存进去才能放心啊！”
二十二.上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城倒。”这尼玛已经有一个多月了。
140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别了。我接过钱，很认真的看了一下确定，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张
20元是的。
24.一哥们的媳妇在医院生孩子.他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子10. 看到你那么努力地工作，我就知道我这一次的工资一定可以拿到手。虽然你可能不知道，但是你的付出真的是让我感到无比的感动。了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
25.记得上学时有一次周一升国旗.严肃的站在台上…所有人都在安静的等着放国歌，就在这个神圣的时刻广播里传来了一声：哈喽，酷狗！
二十六.
十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的；⑩别人家的员工。
超级搞笑的幽默文案
二.曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”一.昨晚做梦，梦到有人要给我
2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
2.男朋友特别抠.想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
三.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
4.有位爸爸喜得男宝.让去起名字：“，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”
五.出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大
十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！
六.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
七.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
八.隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶
四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？
九.昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
十.儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”11.女儿
七岁.和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
十二.蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才
13.妈妈给
六岁的儿子出算术题做.“你一共有
四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”
十四.女友了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个吧！
11.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到1站她1个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”5.过年的时候.一家
3口拿着
十六.两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。
十七.一位老总出来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗
三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小
三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！
二娃送十八.我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给几斤大米。老师转过身问：“谁是
二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的站起来，走出教室接过了大米。
十九.晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块钱到现在还不给，丢人不？”
二十.表弟上大学，身高1米
9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！
二十一.路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
二十二.商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬就轻松抓到了
5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”
二十三.今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”
二十四.我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
老公给老婆发的红包文案
二3. 值此爱你的365天，我要向你展示我改革开放的进步和成就。从每天洗碗变成每天用洗碗机洗碗，从粗线条画勾勒变成颜值扛把子，从零地图导航变成一条呼啸而过的地理学家…老婆，这些都是我为了挽回你的心，做出的咸鱼翻身的努力。所以，从今天起，我要给我们的婚姻立一个标志，一枚勋章，婚庆勋章「为爱疯狂」！十三.去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我【通俗文案类】
1、眼睛一睁，就能收到老公发来的红包，真的太高兴，太幸福了。老公，我爱你，你是我的男神！
2、老公！谢谢你的惊喜红包，是你的承诺，使我感到幸福！
4、老公，就在你上交工资卡时，我做了个艰难的决定，我决定在感恩节为你准备一份特别的礼物，感谢你对我的呵护和疼爱！谢谢妇女节的红包。
6、钱乃身边之物，不过我希望我身外全部都是你发的红包。
7、噢，我的老公！我感谢你给我的欢二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。乐，我感谢你送给我妇女节的红包。
8、丈夫，您总是尽力给我的，而我总是无意间成为您的甜蜜，谢谢您的红包。我将一生与您同在，终生祈祷！
10、从来不曾后悔嫁给你，不管你是贫穷或是富有，我都会跟随你。感谢你的不离不弃！谢谢你妇女节送我的红包。
20条幽默搞笑文案
5.记得刚跟男朋友谈恋爱的时候，男朋友1.今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼1声:“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。2.有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球2话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
3.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果没吵过她，还被她给气哭了。
4.前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我4年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
5.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
6.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
7.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
8.听说钱是人类的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
9.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
10.你永远5、我对你的表现非常满意，谢谢你的红包，亲爱的。不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
11.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
12.对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
13.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
14.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
15.我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
16.取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有钱。”
17.就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
18.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
19.如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
20.我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
幽默搞笑的短文案
1. 想起你那温柔的关心，总是让我感到感动无比。至今仍然记得你那句“躺着别动，我去找你”。
2. 人生如戏，全靠演技。所以，当我看到你的小脾气和任性时，我就会不自觉地想到你演的小公主。
3. 有些事情真的是注定的，比如说我总是被自己的影子吓到，所以说，以后如果你在我身边，就不用担心这个问题了。
4. 不得不说，你真的是一个奇才，能够在这么短时间内学会走路，以后我可不敢再跟你赛跑了。
6. 看到你的笑容，我就知道我今天的运气不会太。虽然你可能不知道，但是你的笑容真的是可以治愈一切的良。
7. 看到你为我加油的样子，我就知道我这一次的比赛一定可以取得好成绩。虽然你可能不知道，但是你的鼓励真的是让我动力8.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：”你是哪班的，叫什么名字？“某生把裤腿一掀，说：”你猜二十.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。啊你猜啊。“十足。
8. 虽然你已经走了，但是你留下的回忆却是如此深刻。每一次想起你，我都会感到一阵温暖。
9. 当我心情低落的时候，总是会想起你那乐观向上的态度。如果有一天我也可以像你一样六早上起得晚了，去经常去的小饭店吃早点，他们已经开始拖地了，我刚一进门就滑倒了，一坐在地上，有个服务员赶紧过来扶我，我说：没事儿，没事儿，我结实抗造。只听服务员不好意思地挠头说：大哥，我怕地砖裂了……积极向上，那真的是太棒了！