发朋友圈幽默搞笑的经典文案
二.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。一.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
赚钱文案高级语句短句搞笑(关于赚钱文案怎么写)
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二.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
三.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
四.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
五.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
六.小时候瞧不二十三.没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
七.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
八.感觉这个越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
九.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
十.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
十一.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
十二.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
十三.如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型一点的男孩，也没看上你。
14.坐车走高速公路.快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
十五.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
十六.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
十八.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
二十一.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
二十二.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
二十四.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
25个超级幽默搞笑文案
九、天气太热了，想找个人冷战一下。1.吃货境界：眼见为食。
9.别再谈什么在的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
3.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
4.为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
7.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
8.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9.我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！
10.我：“儿子，这次考多少分呀？”
又短又经典的20个搞笑文案！（太精辟了）
二十.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。1.俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
2.邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，2是你不值得让她化妆。
3.别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
4.前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
5.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。
6.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的距。
7.“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了！”
8.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
9.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。
10.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
11.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
12.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
13.一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
14.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
16.一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直十三.高中总是到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
17.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
18.一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
19.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
20.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像发现。
24句有内涵的搞笑文案
一.上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
三.其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
五.如果你月薪一万想在买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个
五十七.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。百年。
六.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
7.如果你谈个恋爱天天流泪.你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
八.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后十九.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。认真记下来，对你有意见的都是谁。
九.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
十.一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
十一.有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
十二.“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考
60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
十四.也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
十六.暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
十七.女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
十八.不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
19.衣柜衣服千千万.只有新的看！
二十.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看
五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
21.不管去哪里.我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
22.小学上课费嘴.初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
二十三.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
24.最近发现了一个问题.那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
逗趣搞笑的经典文案
2.“如果你给我的和给别人的一样.那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
3.?我这人做事，要么不做，要么就做到。所以我选择不做，因为我做不好！
4.某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
5.每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
6.二货男朋友陪我逛街.嫌弃累，不走了，，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
7.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
7.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。0
11.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12.?知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
13.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
14.喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
15.?凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
17.每天少吃一顿十一.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
18.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
19.男神是什么？就是那种看1.女追男，隔层纱。男追女，隔车.隔房.隔她妈。一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。2半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。21.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
22.长得好看的才能叫吃货.长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
23.穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
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一.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
2.智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完.我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子，我孙子移不完我还有重孙子移...智叟：你有女朋友吗？愚公：不挖了！
三.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
4.换季的时候连猫和狗都四.如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。知道换毛.我想买衣服有错吗？
五.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
六.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
七.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
八.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
九.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
十.我的情绪大致1求一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。可以分为
四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
十二.夏天就要去银行，一来是去蹭空调，
二来是看余额，和心灵顿时就会凉快很多。
13.一百斤的石头我可能提不起来.但如果是一百斤，我保证拎起来就跑。
十四.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
15.糊涂不招人喜欢.聪
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一、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
二、人间情事太俗，不如一个人看日出
三、这个天气，出来玩的都是抗日英雄
四、我一直在想，哪天绑架了，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久
五、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
六、都别傻了他要是真的想保护你为什么你家楼下的保安不是他
七、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉?
八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！丈夫眼皮抬都没抬地说：晚了，妈已经在这了，她刚和吵完架，拎着大皮箱过来了！
十、忘掉所有烦忧，此刻不再哀愁;复活即是开头，幸福伴你永恒;恋爱细水长流，友谊情深意厚。愿你复活节开心高兴，一切烦恼都化为乌有!
十一、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
十二、早点睡不想在水滴筹看见你
十三、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点15.特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人！送。
十四、复活节，新生日，丢烦恼，弃哀愁，除愁闷，去哀痛，心态正，要开朗，乐福财，齐复活，生活美，不停有，祝福你，每一天，高兴随，幸福伴，富贵缠，体健安！
十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十六、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，刚码好，居然糊了。
十七、睡觉是测试老师教学水平的工具。
十八、我可以亲你吗?不可以。我刚才说了什么?我可以亲你吗?可以。
十九、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
二十、昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：这车这么破旧干嘛还上锁！这朋友淡定的回了句：那你为什么还化妆？
二十一、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
二十二、别人气是不吃饭，你一气就吃两碗饭。
二十四、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。
二十五、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
二十六、黑眼圈，是昨日心事的落款。
二十七、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
二十八、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
二十九、我这人从不二十三、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。记仇，一般有仇当场就报了。
三十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
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十五.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。一.在说我坏话的时候请别添油加醋的，你当这是炒菜吗。
15.问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。二.初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
3.长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词.聪明.善良.可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
四.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
五.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
6.我问我妈：我可是你身上掉下来的.你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
七.说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
8.三分天注定.七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
九.为了配合穿高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头，这样走在街上人人都以为我是土豪！
十.不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
11.老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
十二.上课迟到了，在教室门口本来想喊”报告“，结果一着急喊成了”八嘎“。老师淡淡的说：”皇军是不是让你给我带句话？“
十三.不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
十四.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
十五.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
十六.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请。
17.我一直认为人是立体的.直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
十八.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。
十九.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
二十.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果没吵过她，还被她给气哭了。21.昨天我的包被人抢了.我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？
二十二.朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
23.男朋友特别抠.想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
二十四.同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。