28个搞笑文案
三.先生说我二.突然发现，我对自己未来的所有都有同一个开头：等我有了钱。
服装人不赚钱文案搞笑版 服装人不赚钱文案搞笑版
服装人不赚钱文案搞笑版 服装人不赚钱文案搞笑版
服装人不赚钱文案搞笑版 服装人不赚钱文案搞笑版
九.这年头，苹果手机算什么，服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
三.那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
四.你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
六.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
七.有种就放马过来，我保证
六岁以下都打不过我。
八.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
9.有人地理好.有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…10.为什么那么多人说自己.孤单.想找个男/女朋友.却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。11.怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式.从
五楼扔下去还是碎了？
十二.请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。
十三.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
十四.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
十六.你才
二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
十七.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
十八.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
十九.在野外遇到蛇怎么办？不五.因为我方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，装是许仙。
二十.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
二十一.昨晚梦中，我梦见我女友和我分手了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
22.去一家单位面试.上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第
二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
二十三.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
二十四.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
25.长得丑是一种病.要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
二十六.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
二十七.你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
二十八.今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，，我都没擦就跟他打了起来。
幽默精致的搞笑文案
一.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。一.在说我坏话的时候请别添油加醋的，你当这是炒菜吗。
3.长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词.聪明.善良.可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
四.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
五.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
6.我问我妈：我可是你身上掉下来的.你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
七.说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有17.我一直认为人是立体的.直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！可能会遇到乞丐。
8.三分天注定.七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
九.为了配合穿高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头，这样走在街上人人都以为我是土豪！
十.不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
11.老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
十三.不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
十四.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
十五.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
十六.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请。
十八.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不十五.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。
十九.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
二十.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果没吵过她，还被她给气哭了。21.昨天我的包被人抢了.我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？
二十二.朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
23.男朋友特别抠.想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
二十四.同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。
超级可爱搞怪的吃货文案
13.上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……以下是一些关于吃货的可爱又搞怪的文案：
1.很多东北人都认为自己说的是标准的普通话.可1张口我就知道他是东北人，他还很疑惑的说：“老铁，你咋知道的捏？”1. "我不是在吃东西，就是在想吃东西的路上。"
二.初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。2. "我的胃可能是个无底洞，不然我怎么可能一直饿呢？"
3. "我是一个有原则的吃货，只吃自己喜欢吃的东西，不吃自己不喜欢吃的东西还有，我什么都喜欢吃！"
4. "别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。"
5. "每次面对美食，我都有种冲动，想要一口把它们全部吃掉！"
6. "我的梦想是，有一天，全世界的冰箱都能被我打开。"
7. "每次想减肥的时候，我都会告诉自己：美食无罪，吃货万岁！"
8. "我不是贪吃，我只是热爱生活中的每一口美食。"
9. "人生就像一场大餐，不在乎目的地，只在乎沿途的美食和风景。"
10. "据说吃货的胃是通向幸福的另一条道路。"
希望这些文案能给你带来一些乐趣和启发！
一幽默搞笑的文案
4.女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！一.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
二.一人问：“一句话表示出你很有钱。”一人答：“街边老人倒一个扶一个。”“土豪，我们做朋友吧！”
三.“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
四.如果你有喜欢的女生，就送她一支口二十三.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光的男人。红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
五.在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条：给老公用。
六.今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
七.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
八.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
十.苦逼和土豪的区别是什么？标准：大宝天天见和天天大保健的区别。
11.电梯里小明放了个很响的屁.小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
十二.前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有了。
十三.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
十四.一男人总找不到女友，无奈去。师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？师：后半生你就习惯了。
十五.“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
十六.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
17.搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨.数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课时最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
十八.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
十九.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
二十.做一个的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
二十一.今天我给移动22.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，……桌子上的手机没了，眼睛是不疼了，心疼啊！打电话，接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
22.今天我妈问我.儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
二十三.很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
二十四.前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
24句搞笑文案
二.女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上了。”15.上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！
27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
四.下辈子我要当你的心，惹毛了我，我就不跳了。
五.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
七.我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
八.我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切，转眼都抽成了烟！
九.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
十.夏天睡前洗澡，总觉得是帮蚊子饭前洗菜。
十一.先生说我会在
50岁的时候，遇到一生中最重要的女人，她会让我忘了以前的一切，重新开始。如今
49岁的我躺在病床上想了想，她应该叫孟婆吧？
十二.听说你过得不好，我彻夜难眠，独自一人坐在门口，乐了整整一宿。
十三.追韩剧的最担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
14.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了.可是我为什么会挨打呢？不过不得不佩服她男朋友力气还真大！
十五.今天天气真好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
十六.有人存你号码只是为了6.你学考古有什么用？能用方天画戟给我削个梨？或者用玉玺给我砸个核桃？给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
十七.过去的美女是
七分天十二.上课迟到了，在教室门口本来想喊”报告“，结果一着急喊成了”八嘎“。老师淡淡的说：”皇军是不是让你给我带句话？“注定，
三分靠打扮，而现在是一分天注定，
九分靠滤镜。
十八.现在有
四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
二十.当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
二十一.那天我买了一包薯片，突然间我意识到了空气是多么的珍贵。
22.学习就学习呗.还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
24.如果贫穷限制了你的想象力.为什么你还能想出那么多省钱的办法？
惹人发笑的搞笑文案
十九.大学毕业找不到工作没什么的，你只不过是底层群众中受教育程度较高的一群人而已。2.刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，点打错人了。
5.你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
6.以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
7.家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等出门了再接着哭……
8.人生在世，总要承担点或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
9.和女陪客人吃完饭，出来才发现下起了毛毛细雨了！我给打伞，喝了点酒的萌动了少女心，说：不用了，我淋点雨，在长高点（个子矮）……我随口来了句：您不小了，长不了个了，别淋缩水了……我们明天还能来上班么？
10.与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃么？
11.店里老鼠猖狂，想尽了办法都没有用，烦恼透顶……浏览到网上的灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面，店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎，老鼠屎……同事嘲笑道：兄弟，你确定买的不是亲鼠器……
12.女友爸3.也许你对现状不满，觉得自己胖.丑.挫.穷.笨.衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖.好丑.好挫.好穷.好笨.好衰……爸约我，见面后他指着桌子上的说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
14.今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
16.为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：哭啥哭，投了才能动不知道吗？
17.有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
18.儿子在学校打架了，老师让我去学校一趟。到了学校，我问儿子为什么和同学打架？儿子幽幽的说没控制住体内的洪荒之力！把我气得当即把儿子揍了一顿，完了我对儿子说到：下次再控制不住，就让你爹我给你控制……
19.刚刚在桥洞下躲雨，一戴哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴1.今天在办公室喝，在开罐的时候发现和汽水1样有那种气的声音，我问了1句：为什么会有气？1二货同事：那还不是因为被王老吉气的……里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
20.前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
21.我妈一直催婚，可我连男朋友都没有，催急了我就说：嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗？大不了我跟她一样成”剩女“。说完我心虚地放下手机，赶紧把凉拖鞋往沙发下踢，危襟正坐。小侄女在一旁不高兴了：姑姑你能跟我妈比？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫”剩女“，你这样子最多算个女光棍……
23.一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。
24.老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看25分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：今天上学累吗，中午吃了什么菜？他很慌的后退两步说：明人别说暗话，要打要骂痛快点……