24句笑料十足的搞笑文案
8.减肥始终是人生第二大事，大事是吃好喝好。2.你可以爱错三五个，但你不能爱一个三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
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21.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
3.多年前你一句保重，我至今没瘦。
4.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你6.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”夸上我一个小时，咱们就算和好了。
6.我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
7.我喜欢他九年，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。
9.都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
10.没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
11.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
12.去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“
14.买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
15.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
16.俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
17.专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还？
18.男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机.漫天遍野找座位.无精打采打哈欠！
19.朋友都叫我乱世英雄，不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！
20.考试结束后对，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”
22.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
24.去年在肩上纹了只蝎子，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”
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14.有情趣的男人，女人说他色，没情趣的男人，女人说他不懂生活。1.情侣之间应该是平等的，两人意见1样时听男朋友的，不1样时听女朋友的。
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。2.小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
3.曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
4.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
5.有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
6.有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
7.现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
8.昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
9.都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
10.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
11.女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！5.我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
12.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
13.我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
14.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
15.女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
16.人生在世，总要承担点或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
17.缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
18.送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。
19.我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
20.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
21.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
22.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
23.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
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八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。1.爸妈真的是1种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们1眼就拆穿。
3.一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来的事实证明：我想多了！2.别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的。
4.“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
5.我说喜欢了一个很的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
7.如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
9.女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
10.谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
11.世界上的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
12.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
13.我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
14.别问老子哪路人，孤家寡人。
15.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16.好人成佛要经历八十一难，而坏人只需放下屠刀。
17.一位妇产科医生自己开业了，天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
18.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
19.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
20.打游戏遇到了，突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，突然出现把我秒了！
23.大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是！”
24.昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍1.我希望我的钱也能像我的袜子1样，要用的时候找不到，收拾的时候1大把。，没有家。
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1.肥肉，放过我的腰，有本事冲23.从小别人就说我动手能力很强，所以我从不。胸来。
2.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说21.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
4.马上五一小长了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5.“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”
6.现在我每天都要纠结三件事：早上吃什么；中午吃什么；晚上吃什么。
7.如果一个女孩连都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
8.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
9.没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
10.妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
11.失眠的时候，不要数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后22.老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”你就不困了，开始饿了！
12.突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方：朕已阅。
13.有时候觉得自已变丑了，拿出一看，发现多虑了。
15.每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。
16.自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
17.单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
18.身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
19.我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
20.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
21.美人鱼是的，至少在历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
22.吾日三省吾身：看脸；看秤；看余额。
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一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，8.吃得苦中苦，心里会更堵。我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五3.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥13.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“