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17.过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。1. 研究表明，美女喜欢赖床，我也喜欢赖床，由此可见，我喜欢模仿美女
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2. 我妈说，天才是由99%的汗水加1%的灵感构成的，于是关掉了我房间的空调，让我好好学习
3. 晚安，看见大5、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!家都在抑郁我就放心了
4. 我姓宋。小时候我爸妈希望我，长大以后能出人头地，所以我叫宋人头
5. 其实奶茶跟肥胖并没有什么关系，毕竟在奶茶诞生之前，就已经有胖子了
6. 都说蛋清可以保养头发，刚洗澡打了个鸡蛋在头上，结果水太烫挂了一头蛋花
7. 又到了别人，我叫外卖的时间了
8. 和小侄子一起看海贼王，我看哭了，他没哭，我把他打哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的
9. 一个人的朋友圈总是发品，不一定真有钱，总是发诗句，不一定真有文化，总是发段子，不一定真的快乐，但总是发吃十一.问：怎样才能刮到的，一般是真的饭桶
10. 老公欠了一债房子卖了，还天天出轨，和酒吧的女人不清不楚，为了孩子我才维持着这段破裂的婚姻，终于我忍受不了离婚了，孩子也被带走了，想找个人打王者荣耀，是玩打野的，帅哥优先
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十四.妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
16.今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三1、服务员说：“先生很高兴为你服务。”先生说：“有多高兴？”.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“
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七.考完英语听八九不离力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。【通俗文案类】
2、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
3、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛”。
4、顾客：“这个汉堡太小了，我点的是大汉堡！”服务员：“这就是大汉堡啊，只不过是从远处看比较小而已。”
5、“今天我请客，喜欢吃什么”“龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的”“哦，服务员，上盘香瓜子”。
6、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答道：水。推销又问：除了水呢？答：手。
7、顾客：“一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！这份餐单上的价格是不是有误？”服务员：“不会的，我们只是用了新的货单位——天价。”
9、一个IT走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
10、服务员问我比萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”
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1.发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。1.发了工资.我爹说最近手头紧咱俩找吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
三复2.在地铁口碰到一个乞丐.他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
24.小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”3.有时候觉得自己变好看了想几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
4.去年有个的.非说我
20
5.学校里每天都发生这样的故事.指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
六.我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
7.家里来了位漂亮女客人.妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
8.几年前我原打算胖着玩玩.今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
九.今天发现有人在我的卧室装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
十.“我喜欢你。”“大过年的就不能说点吉利的？”
500万呢？答：首先拿出一个一元硬，然后在路上找一台劳斯莱斯，用力刮下去。
十二.虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
十三.别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
十四.尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。
15.明天就是初
八了.父母生你养你们这么多年不容易，别在家里添堵了，早点订票离家，留住这份亲情！
16.福建某中学老师自掏腰包.设幸运大转盘抽“寒锦鲤”，其等奖是《
5年高考
3年模拟》。
十七.各台春晚看上去都很相似：大型团体+广场舞+卡拉OK+网络段子复读。源于生活，扎根生活。
18.“你喝啥？”“
四季春茶加冰激凌奶霜珍波椰果少冰
七分甜！”刘谦：……
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8、顾客：“我点的这个面条太硬了，能不能给我换一份？”服务员：“不好意思，这个面条是智能面条，它会根据您的咀嚼力度自动调整软硬度。”一.为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。
18、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!二.自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。
三.长得好看点的人人生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个段子。
四.当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
5.人生
四大悲剧：穷得没钱做坏事.熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
六.我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
七.聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
八.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
九.男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。10.你知道你为什么没对象么？因为在这个横生的季节，你却穿了条秋裤。11.睡够
8小时还没精神.下辈子做只考拉，每天睡觉
20个小时，吃
2个小时，发呆
2个小时，这才是完美人生啊！
二是超越她爸。
13.你经济一穷
二白.性格反
四，爱好
五颜
六色，人生信条乱
七八糟，以上所写
十！
十五.判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
十六.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
十七.不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
十八.言语上的老司机，行为上的大怂人。别看有些人天天开着小车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
十九.如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
二十.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
二十二.昨天我和朋友打了一个，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
23.我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看.首先你要长得好看，其十二.要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
二十四.我已经不是那个花
五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在
五块钱都要深思熟虑。
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二十一.在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。1.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”2.我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
3.我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
4.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
5.收一个关门，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
6.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
7.对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
8.孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名，寓意走上人生。”老婆：“个头，你不知道你姓杨啊。”
9.千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
10.我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
11.有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
12.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13.父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
14.三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
15.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
18.俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
19.我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
20.大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
21.吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
22.对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
23.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
25.现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
26.一直以来，支撑我人生2.在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？前进的四大精神支柱是：等下班.等周五.等快递.等工资。
27.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
29.长得好看点的人人生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个段子。
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28.逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。“天生我才必有用，只是不知道怎么用;可能只有副作用，还有可能是备用!”在工作之余中，转发一些经典句子经常发生，句子充分表达了分享者的感受或观点。你也会喜欢让人心动的句子吗？为满足你的需求，我们特地我了“搞笑段子文案素材”， 请阅读后分享你的朋友！
1、想一口吃掉忧愁，没想到一口吃成个球。
2、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
4、我感觉我活得越来越不像自己了，像易烊千玺老婆。
6、我理你，你不理我，那我转身就走，我在广州一天被摩的叫几十声靓仔，我凭什么要当舔狗。
7、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。
8、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来全没了。
9、别人:你为什么这么黑?我：因为我不想白活啊
10、发誓再也不熬夜了，如果我熬夜了，就当我没说…
11、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
13、招蜂引蝶的技能我是没有，招蚊子我倒是!
14、我们做彼此的天使吧，我做天你做……
15、本想瘦的倾国倾城，没想到胖的五花三层。
16、微信新漏洞，点击我的头像给我发送一句“宝宝”，你就能获得一个宝宝。
17、努力追上那个曾经被赋予众望的自己。
19、520到，鹊桥现，牛郎织女相聚首；剪不断，理还乱，相思一片系心间；趁佳节，把爱示，愿否共同走鹊桥；鸟儿叫，花儿笑，给你幸福把乐造。520快乐！
20、天生我才必有用，只是不知道怎么用;可能只有副作用，还有可能是备用!
21、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。
22、自从生活把我击倒后，我才发现躺着真舒服。
23、准备吃外卖的我，突然想起来自己的体重又胖了二斤，我猛的打了一巴掌，唉呀，吃外卖怎么能分心呢?
24、我是龙王，微信发我5块，天气太热了想吃可爱多，吃饱了作法给你的城市下雨降温，让你也凉快凉快。
25、“上学都不带脑子，你中17.各台春晚看上去都很相似：大型团体+广场舞+卡拉OK+网络段子复读。源于生活，扎根生活。午吃什么?”僵尸老师问僵尸学生。
26、处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来3、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。了。
27、躲起来的星星也在努力发光!你也要加油!你坚持的东西总有一天会反过来拥抱你!
28、处对象吗?你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩 。
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12、生之所向，无非是你，往后余生，万般皆你。3.有时候觉得自己变好看了想几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
18年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了……4.去年有个的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了……
5.学校里每天都发生这样的故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
6.我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
7.家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
8.几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
9.今天发现有人在我的卧室装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
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11.问：怎样才能刮到500万呢？答：首先拿出一个一元硬，然后在路上找一台劳斯莱斯，用力刮下去。
12.虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
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15.明天就是初八了，父母生你养你们这么多年不容易，别在家里添堵了，早点订票离家，留住这份亲情！
16.福建某中学老师自掏腰包，设幸运大转盘抽“寒锦鲤”，其等奖是《5年高考3年模拟》。
18.“你喝啥？”“四季春茶加冰激凌奶霜珍波椰果少冰七分甜！”刘谦：……