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6.如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。二.小孙在路上溜达，看见一辆轿车上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
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三.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
四.不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
五.小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你8.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。了嘛。”
六.如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
七.成绩，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
八.我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
九.一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”
1妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了.何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
十一.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和恋爱的消息一样。”“什么意思？”“才知道他们怎么会走到一起。”
十二.“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
十三.次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万
二十四.妈妈刚买菜回来，儿子就气哄哄地对妈妈说：妈妈，您以后能不能不要骂我像猪了。妈妈：放心吧孩子，我以后不会这么说了。儿子：那真是太好了。妈妈：菜市场猪肉涨价了，你现在连猪都不如了。
十五.刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
十六.昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
十七.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，认她做干女儿了，还说我配不上她。
十八.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
十九.看看体重秤上的自己，还好意思说是妈贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
二十.年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
二十二.鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
二十三.学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
二十四.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
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二十一.牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常作。#生日礼物 #金钱 #爱情 # #强吻 #出轨 #拾金不昧 #胖子座右铭 #追女生 #聚会 #赚钱 #雄癞 #上班 #男女比例失衡2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！ #承诺 #成功男人 #老板 #媳妇 #穷人 #英语单词 #良心 #心疼 #手机 #拉黑 #考试 #百米短跑
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16.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。1.吃货境界：眼见为食。
3.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
4.为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
7.觉得”忘了我“.1.“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！””分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
9.我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！
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21.在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条：给老公用。1.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯1值得骄傲的就是：消化好！
2.只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
3.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
4.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
5.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
7.长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
8.比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
9.今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和爸还年轻，打坏你还能生。
10.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
12.结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
13.真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
14.看见别人都那10.我：“儿子，这次考多少分呀？”么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
15.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
18.不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
19.马上就过年了，全散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
20.有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
22.人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
23.这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
24.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。