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22.小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。01.“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
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14.买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
02.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
04.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
05.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
06.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
07.驾照真太难考了，就刚才，我在时，监考老师说：“看见我的手十七.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
08.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
09.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
10.一直找不到女朋友，今天趁着放终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
11.动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
12.一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
13.“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑.秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
15.以前我打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
16.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物变成软体动物。
17.女子去庙内求签，求得一签，找问到：“解签多少钱？”：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”：“100元！”。
18.什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
19.又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
20.老婆失踪后，我时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21.如果你月薪一万想在买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
22.失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把缠在脖子上听歌。”
23.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
24.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
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2.早知道做人这么难，当初我就不该下凡。一.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
1.我们做彼此的小天使吧，我做天，你做……二.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
12.单身近三十年，一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！三.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的。
四.为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
五.上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
六.大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
七.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
八.别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
九.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
十.开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。
十二.如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
13.所谓好男人.就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
15.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑.四海之内皆朋友！
十六.据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十八.如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
十九.善良没用，你得漂亮。
二十.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。21.脑子瞎了的时候.有眼睛也没用！
二十二.你以为善良努力就够了？你还得有漂亮和有钱。
二十三.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
二十五.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二十六.别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
二十七.女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
二十八.这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率不多。
二十九.很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
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三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”1.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的距。
十四.钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。2.什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
3.和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
4.如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条的染色体想送给你。
5.老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”
6.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
7.女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
8.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9.别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是了。
10.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
11.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
13.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
14.像我们这个年纪，骑电一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15.晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌.神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
16.想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
17.高中的时候，夏天因为太热，我都会往底下垫一本书，觉得垫在下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你上长眼了？看完一本换一本。
19.别羡慕1.我希望我的钱也能像我的袜子1样，要用的时候找不到，收拾的时候1大把。别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
20.如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
23.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
24.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但的状态是我们一起睡。
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一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是二十四.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。一辈子。
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸21.追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷24.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
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03.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”3.我这辈子没为别人拼过命，倒是天天为别人砍拼多多。
18.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。4.梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
5.自打放以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢了一样。
6.我发现我的近视越来越了，打开钱包，居然看不到钱了。
7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
8.我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
9.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
10.哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
11.通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！
12.我要给未来婆婆一个评，发货的十一.不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。
13.我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
14.感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
15.安慰别人那是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
16.不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
17.吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。
18.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的。
19.无聊的境界，开着电脑，按着，望着电视，想着学习。
20.我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。
21.所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
22.放买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。
23.鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十，不讲究的是他没说钱从哪里来。
24.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
25.八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
26.冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。
27.我可是有八十多种小辣条的人，考虑一下，要不要和我做朋友。
29.事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
30.起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31.如果你可以懂得我的奇奇怪怪，那么你就和我一样可可爱爱。
32.那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
33.谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌。
34.我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。
35.我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。
36.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现，真的是越看越讨厌。
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二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。1.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯1值得骄傲的就是：消化好！
2.只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
3.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
4.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
5.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
6.如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
7.长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
8.比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
9.今天老婆对女儿说：以后放松心情好好考，考不好没关系，我和爸还年轻，打坏你还能生。
10.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
12.结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
13.真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
14.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
三十.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。15.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当24.去年在肩上纹了只蝎子，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”你吵得赢的时候只有挨打。
16.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
17.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
18.不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
19.马上就过年了，全散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
20.有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
21.在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条：给老公用。
22.人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
23.这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
给自家宠物拍小视频可以赚钱吗?
1、自然就使得这样拥有了比较高的人气和播放点赞量，同时为视频作者带来了大量的粉丝，这就说明，给自家的宠物拍摄小视频也是可以用来赚钱的。
2、首先，大家需要明白，并非是所有的宠28.只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。物博主发一条视频都能够赚几十万，有一些宠物博主，他们的粉丝并不是特别的多，发一条视频的热度也并不是那么的高，那么这样的博主就赚不到太多的钱。
3、这就是行业中的二八准则，赚钱的仍然是少数，而不赚钱的却是大多数。这个情况也是比较正常的，宠物博主在拍摄视频的时候进行构思，还会配音，然后调色，整个过程走下来也是花费了很多时间与心血的24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“，并且还不一定能9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？火。
4、是可以赚钱的。宠胖胖APP是步步高旗下的宠物兴趣综合平台。
5、带货视频、宣传视频、还有模特帮拍，特别多单子可以接，只要自己会一些基本的视频拍摄技巧和剪辑能力，就能很轻松的在上面接到单子，只要按照广告主和商家的要求制作短视频，就能赚到钱，笔记自己做短视频账号省心省力多啦。
6、做短视频就属于一种媒体啊，类似于报纸，广播，电视，互联网，因为他能面向大众的，所以说当然可以赚到钱，他面对的是许许多多的人，只要你发的视频有内涵有亮点，你的产品物美价廉，当然可以赚到钱。
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21.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。2.你可以爱错三五个，但你不能爱一个人5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
14.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车法拉利，当然开的还是玩笑。3.多年前你一句保重，我至今没瘦。
4.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
5.我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
6.我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
7.我喜欢他九年，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。
8.减肥始终是人生第二大事，大事是吃好喝好。
9.都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
10.没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
11.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
12.去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“
13.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
15.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
16.俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
17.专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还？
18.男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩.漫天遍野找座位.无精打采打哈欠！
19.朋友都叫我乱世英雄，不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！
20.结束后对，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”
22.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
23.从小别人就说我动手能力很强，所以我从不。