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七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
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34.我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。
二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？23.鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十，不讲究的是他没说钱从哪里来。
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“
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8.我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的。简短的搞笑文案（精选40句） 1.“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 3.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 5.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 6.男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！ 7.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 8.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9.游戏和女友的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 10.长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 11.先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12.晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。 13.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 15.今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 16.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 17.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样 18.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 19.什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电电满，男朋友每天都能及时送早餐。 20.女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 21.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 23.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 24.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？” 25.家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。 26.买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27.最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。 28.老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 29.有一天我蹲突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最的一次对视。 30.你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！ 31.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片都没干掉你。” 32.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。 33.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 34.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？ 35.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是，黑色的就是钱。我连试了五张，都是，好开心！ 36.最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！ 37.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？ 38.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄了。 39.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 40.完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
12十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。.一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。20个超精辟的搞笑文案
1.我们做彼此的小天使吧，我做天，你做……1.等我有钱了，买两根棒棒糖，1根，你看着我吃，另1根，我吃给你看
29.事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。2.我不美我不高我成绩不好我不我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。3.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
4.走自己的路让别人打车去吧。
5.我的奋斗目标是百度上能搜出我的来。
6.任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
7.如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
9.我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
11.被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
13.如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
15.也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
16.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
17.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.十八.七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
19.我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为有多值钱
20.嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！
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10.在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。2.早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。3.我这辈子没为别人拼过命，倒是天天为别人砍拼多多。
4.梦想还是要有的，不然哪天喝多35.我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。了，都不好意思了和别人唠嗑。
5.自打放以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢了一样。
8.我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
9.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
10.哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
11.通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！
12.我要给未来婆婆一个评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。
13.我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
14.感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
15.安慰别人那是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
16.不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
17.吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。
18.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的。
19.无聊的境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着学习。
20.我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。
21.所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
22.放买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。
24.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
25.八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
26.冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。
27.我可是有八十多种小辣条的人，考虑一下，要不要和我做朋友。
28.只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。
30.起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31.如果你可以懂得我的奇奇怪怪，那么你就和我一样可可爱爱。
32.那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
33.谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌。
36.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现，真的是越看越讨厌。
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14.人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑……#生日礼物 #金钱 #爱情 # #强吻 #出轨 #7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。拾金不昧 #胖子座右铭 #追女生 #聚会 #赚钱 #雄癞 #上班 #男女比例失衡 #承诺 #成功男人6.我发现我的近视越来越了，打开钱包，居然看不到钱了。 #老板 #媳妇 #穷人 #英语单词 #良心 #心疼 #手机 #拉黑 #考试 #百米短跑