2022搞笑至极的经典文案
20.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。1.瞧我这记性，又把你当人看了。
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2.80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
3.当年生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
4.楼下邻居投诉我乱扔东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
5.我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
6.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自10.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，装是许仙。信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
7.还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
8.小时候，每次老妈打完我之后都要16.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物变成软体动物。说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
9.如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
10.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
12.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
13.某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
14.我今年25岁，我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
15.现在混得怎么样？“”还行，有个单独带窗的办公室。“”不错啊，是干什么的？“”门卫。“
16.我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。
17.别说灰姑故事有多美好，鞋若真的合脚，当初就不会掉。
19.我现在，拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
20.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，发现，还真是幼稚可笑。
21.我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
23.和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。乐了：”这句不用翻译，我能听懂。“
24.高考前我是一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
26.小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
27.我胖，胖在胸上，你瘦，瘦在脑容量。
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25.参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席，吃完走人。1.如果你愿意1层1层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
20.老婆失踪后，我时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。2.高考前我是一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
二十五.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。3.早上起来扔硬，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
4.做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
5.不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
6.她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
7.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
8.我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
9.我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是的一大损失。
11.这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
12.今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
13.检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！
14.无聊的境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
15.老板，来瓶5二十.让我把碎了的心给粘好。
16.很多人谈了一场恋爱，对着手机哭，对着手机笑，分开的时候也没能抱抱他。
17.小王去理发店剪了个中分，就变成了小全。
18.喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
19.命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
21.明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
22.我这个人最老实，从不说谎话。
24.女孩的梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
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一、中文翻译01.“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
02.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
03.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
04.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
05.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
06.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
07.驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
08.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
09.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈11.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。算是认识你了！”结束。
10.一直找不到女朋友，今天趁着放终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
11.动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
12.一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
13.“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑.秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
14.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车法拉利，当然开的还是玩笑。
17.女子去庙内求签，求得一签，找问到：“解签多少钱？”：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”：“100元！”。
18.什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
19.又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
21.如果你月薪一万想在买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
22.失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
24二十八.这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率不多。.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
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二十.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果没吵过她，还被她给气哭了。21.昨天我的包被人抢了.我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？二.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根23.一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！本想象不到。
三.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的。
四.为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
五.上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
六.大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
七.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
八.别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
九.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
十.开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。
十一.不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十二.如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
13.所谓好男人.就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架6.我问我妈：我可是你身上掉下来的.你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？必须让步，挨揍也要挺住！
十四.钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。
15.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑.四海之内皆朋友！
十六.据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十七.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
十八.如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
十九.善良没用，你得漂亮。
二十.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。21.脑子瞎了的时候.有眼睛也没用！
二十二.你以为善良努力就够了？你还得有漂亮和有钱。
二十三.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
二十四.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
二十七.女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
二十九.很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
三十.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
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22.昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。你只要打开Upwork就会看到很醒目的翻译单，而且这种单子非常的多，翻译单的好处就是我们能通过谷歌翻译等等直接长篇翻译出来。
但是并不能直接拿来用，因为中文里有很多关于语法和语句的地方，就需要我们来修改通顺，这个对老外来说非常困难，对我们来说易如反掌，所以用翻译来赚美金是比较好的单子。
翻译单不单单是针对中文的，还有一些拉丁语、西班牙语等等比较小众但却非常受欢迎的语种，像从事翻译接单就可以尝试一下。
二、跨境电商
这个纯粹是我们国人带过去的风气，在国外，基本上使用亚马逊的人是非常多的，而亚马逊有一个非常非常重要的职能部门，简称封店部。
三、本地营销写手
近几年，我们在互联网上主要的营销模式就是文案，文案就是由写作产生的。只要是涉及到国内的业务，很多会在推广上招募一些文案写手，通过文案广告来提升销售业绩。
四、国产
这个只要人在国内，接这种单子还是很不错的，毕竟我们都能在某宝上采购到很多老外想要的东西，而去企业公司实地考察，可以在网上要求当地的跑腿公司代劳，很方便。
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18.我跟我妈说，昨天在公交车上点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：”你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“一.在说我坏话的时候请别添油加醋的，你当这是炒菜吗。
二十六.别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。二.初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
3.长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词.聪明.善良.可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
四.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
五.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
七.说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
8.三分天注定.七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
九.为了配合穿高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头，这样走在街上人人都以为我是土豪！
十.不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
11.老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
十二.上课迟到了，在教室门口本来想喊”报告“，结果一着急喊成了”八嘎“。老师淡只要检测你有一丁点的行为，就会直接封店，并且要求你提供刷手的账号信息然后才能解封，很多店主被逼无奈只能提供出刷手账号，然后他们会根据这个账号的历史购买信息，找到一群店主进行封店，并要求他们继续提供刷手信息。淡的说：”皇军是不是让你给我带句话？“
十三.不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
十四.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
十五.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
十六.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请。
17.我一直认为人是立体的.直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
十八.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。
十九.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
二十二.朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
23.男朋友特别抠.想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
二十四.同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。