25个超级幽默搞笑文案
二十五.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。一.吃货境界：眼见为食。
靠唱歌赚钱文案搞笑版女生_唱歌好听赚钱
靠唱歌赚钱文案搞笑版女生_唱歌好听赚钱
19.一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
四.为了不让儿子成为一个富
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
七.觉得”忘了我“.”分手26、 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。吧“是世界上最残酷的
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
三字。
八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
十七.据说
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性格汉子的，
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
经典搞笑语录段子 2020最火搞笑的文案
七.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。1、 你们12.你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗?
四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。2、 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
3、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
4、 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
6、 我卖的了梦，装得了酷，我是超级美少女。
7、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
9、 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
10、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
13、 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
14、 你肺活量是多少啊，能把吹得这么大。
17、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
18、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。
19、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
21、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
23、 女生晒照的自我修养：三千只取一张。
24、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
27、 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
28、 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
29、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
30、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
31、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
32、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
33、 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
34、 怎么把脑子的钱转到里，在线等，急!
35、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
36、 成熟不是心变老，而是的次数越来越少。
37、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
39、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
40、 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
41、 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
42、 七夕了，大家有什么好的男朋友吗?
43、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
44、 这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
46、 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
47、 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
48、 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
49、 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
50、 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
51、 英雄不问出处，恋爱找我速度。
52、 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
53、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
54、 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄了。
55、 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
56、 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
57、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
58、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
59、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
60、 我要给未来对象的妈一个评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
61、 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
62、 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
63、 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
64、 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
65、 夏天的时候想奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在奔。
66、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
67、 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
68、 放了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
69、 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
70、 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
71、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
72、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
74、 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
75、 我一个月2000感觉已经到了人生，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
76、 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
77、 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、 做一只可爱的小仙女，然后把全变可爱。
79、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
80、 长的难看是的防身术，丑人一生平安。
2021网上最火的搞笑文案
16、 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。一.打个小，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
20、 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!二.女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。
三.心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了
十几斤肉在爱你。
四.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
5.老婆甜甜的问我：“亲爱的.你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
六.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
八.每次别人问我路我都瞎指的，是因为我根本不认路，第
二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
九.跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
十.坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”11.我是个很重感情的人.当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
十二.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，5、 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。一个失忆，一个回忆。
十三.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
十四.情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
15.女朋友洗碗时打碎了一只碗.埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
十六.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
十七.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
十八.有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
十九.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这下可以亲了。
二十.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
简短幽默的搞笑文案
45、 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。1.，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
2.爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。
3.我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
4.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
5.以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
7.命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
8.我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
9.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
10.好好反思一下自己，你要是长得跟一样，又怎么会没男朋友？
11.很多事情就像联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
13.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。朋友圈。
14.撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
15.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
17.穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
18.各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
20.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
21.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
22.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
23.有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
24.有一日女朋友问我：“我和同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
搞笑文案发朋友圈
38、 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你16.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。又不是只有这科不会。搞笑文案发朋友圈（精选41句） 1.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 2.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 3.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！ 4.说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！” 5.看两小孩吵架，其中一个对另一个说：你信不信我抽你爹一巴掌。另一个说：才不信呢。然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。 6.谁能告诉我，1982年到底发生了什么？葡萄吗？为什么会有那么多82年的拉菲？ 7.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗…… 8.本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了…… 9.有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！ 10.小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克.上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根…… 11.到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。 12.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 13.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” 14.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 15.自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。 16.有人问我，今年情人节怎么过的，我说：略过。 17.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！ 18.女生晒照的自我修养：三千只取一张。 19.小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。 20.拜托了月老，以后别再用劣质的线给我牵姻缘了，隔三五就断。 21.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 22.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。 23.我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。 24.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。 25.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的方式。 26.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。 27.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆！ 28.洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？ 29.记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。 30.小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：老公你工作辛苦了，让我来！ 31.中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。 32.小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。 33.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还！ 34.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。 35.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！ 36.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 37.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 38.要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么。 39.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。 40.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑了。 41.生活就像超级女声，走到的都是纯爷们儿。
15、 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。又短又经典的20个搞笑文案！（太精辟了）
73、 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。1.俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
2.邀请女生出来玩失败的，一19.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。般有两种原因：一是她懒得化妆，2是你不值得让她化妆。
3.别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
4.前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
5.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。
7.“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了！”
8.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
10.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
11.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难9.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。道我没有错就不能被你骂了？”
12.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
13.一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
14.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
15.特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人！
16.一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
17.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
18.一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
20.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像发现。
适合学生发文案的搞笑文案
6.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的距。一.不要抱怨
十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有
四个你也找不到一个对的。
二.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
三.也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。
四.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
六.学不进去无非
五个原因：1，手里有个手机。
2，心里有个。
3，旁边有个逗逼。
4，智商不在服务区。
5，窗外有台挖掘机。
七.小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
八.别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
九.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
十.我人生中的地域是：
56个民族
55个都加分。
十一.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
十二12、 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
13.有的家长教育孩子.五.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
十四.每次考完试你都装很高冷，因为别人在激烈讨论是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
十五.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
16.如果贫穷限制了你的想象力.为什么你还能想出那么多省钱的办法？
17.虽然你脾气不好.成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！
十八.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十九.脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
二十.苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是的，说不准下一个被砸的就是你。
二十一.每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
二十二.当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
二十三.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个拯救不了我。
二十四.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
二十六.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
二十七.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
28.爸.妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
29.老师发卷子后边的女生多拿了一张.高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
三十.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。