精选27搞笑幽默的文案
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。一.你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
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4.决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
二.当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
三.老婆失踪后，我时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
四.男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
五.我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
六.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
七.没有人总是一帆风顺的，其实你并不，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
八.有些人，认真得让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
9.在大排档和朋友喝酒.突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十.在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
十二.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十三.平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
十四.“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
15.别人琴棋书画样样精通.我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
十一.现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。15.“我们说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因？”
十七.不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
十八.周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是片。看到时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
十九.我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
二十.“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”21.表妹要嫁人了.舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的.不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
二十二.如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
二十四.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
二十五.今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
26.一天开着车.突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
二十七.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
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二十三.当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的感，阻止了我直接动手暴打你。1.那个花五十块14.男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
2.妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很2。
3.说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
5.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
6.电在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电一眼？”
7.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
8.千万别瞎减肥了，猪8戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
10.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里16.不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。面。
11.没有人总是一帆风顺的，其实你并不，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
12.前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
13.喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
15.这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
17.化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了玩家。
18.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
19.男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
20.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
21.上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
22.和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
23.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
24.明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
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5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
9.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“