我们都来讲笑话口语交际有哪些笑话
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”我们都来讲笑话口语交际介绍如下：
笑话100字_笑话100字作文
笑话100字_笑话100字作文
1、有个大龄女找不到男朋友。她忍不住向母亲诉苦，“都是你的错。你当时不让我谈恋爱，所以我现在找不到对象！”
妈妈开玩笑说：“你知道我当初为什么不让你谈恋爱吗？”
女儿摇摇头：“为什么？”
妈妈叹了口气说：“早知道找不到对象，这几年该多难过啊！”
如果不改变现状，就要把它放在位。每次去都需要调整。
2、今天是我生日。早上给远在老家的妈妈打电话，突然很难过。我说：“妈妈，我爱你”。
根据工厂进口的空气，有七六速皮带料斗。
“不，我过得很好，只是想告诉你，我很爱你”
妈妈：“我记得上次你说爱我的时候，你结婚了，我们几乎把积蓄都输光了。我们设法存了一些钱，所以不要吓唬我”。
3、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
4、“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”
5、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
我们都来讲笑话口语交际的经典笑话片段如下：
1、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。
3、爆笑泡面冷笑话，公司每次夜班发两桶泡面，我上了二十几个夜班，每晚吃一桶，还剩二十桶，我想反正也吃不了，于是卖给小店两块一桶，现在我又花三块五的单价买回十桶。因为公司现在规定每晚夜班补贴十元钱，夜宵自己解决OMG。
4、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！
5、医院的小李哭丧着脸来找，小李:“，我要辞职，我受不了了”:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”。:“呕~”
太搞笑了 笑得我肚子疼
学生答:烧饼5“我是说，调羹在哪里呢？”毛钱一个，要么要么？
幽默笑话，100字左右的。谢谢
【顿悟】“我今天带来一只青蛙，”动物学对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给自己的父亲发了一份电报：“您知道托住址吗？速告！”们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
我等这一天都等了二十多年了，现在罚你抄一百遍“我闯了红灯，以后再也不犯了。”“奇怪，”十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
200字笑话（急需！！）
是啊法官盯着玛丽太太看了一会儿，问道：。你怎么知道？一个美国人 一个 一个人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着走了 “哦，味道是有点不对。那一定是饮料吧？”见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 起身拍拍 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边人的好戏 人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把给我垫上,要面朝上"……
班上甲乙丙三男生同时爱上一女孩！某日上课此女孩偶放一屁，为掩其窘境，甲起身对全班说：对不起，这屁是我放的！话音刚落此女又放一屁，乙赶紧起身对全班说：此屁是我放的！丙见甲乙均有表现，正后悔自己反应慢，只听此女又放了第三个屁，丙哗的一下起身指着此女对全班说：她刚才放的屁和以后放的屁我全包了！
幽默笑话100字以内的
2、上学时我妈叮嘱我不能早恋，学业为重。一次做功课时，老妈居然从我书里翻出一封没打开的情书，就一直问男友是谁。我打开情书好奇地读起来，其中有一字没认出来。没看过情书的老妈，直接告诉我那字念什么。真是亲妈，用情书来套我有没有谈男友，相信没第二个妈能想得出来！！教师节到了，霍格沃茨的学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。
我知了吃奥利奥要先“舔一舔"才不会被人抢几乎每个人都收到了红玫瑰，可是斯内普只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆白的邓不利多正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。
教师节到了，布朗老师收到了好多孩子们送他的礼物。
“我猜这一定是一盒糖果。”
“噢，你怎么知道的，老师？”
接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。
“我猜这一定是一下雨前空气的湿度会比较高！蚂蚁这种把窝造在地下的生物，长久的生存进化使它们对空气湿度变化的感觉非常灵敏，当湿度加大时，蚂蚁就会有在低处危险的感觉，就要往高处搬！我们人类也是很聪明的，看到蚂蚁搬家，天就下雨！经过多次验证就得出结论，蚂蚁搬家就要下雨！天气变坏时，空气中水蒸气增加，泥土返潮，蚂蚁巢特别潮湿，蚂蚁难以安居。 理由:动物能预感空气湿度,当它感觉湿度过大时就会知道要下雨了.蚂蚁的窝是歇通入地下的.所以下雨会把它的窝完全淹没.因此它们要搬到地势更高的地方.盒美丽的鲜花！”
“是果酒吧！”老师很快猜了出来，并顺势喝了一点。
“不！”
“也不是！”
“那是什么？”老师问道。
“是一只小狗”孩子笑着回答。
玛丽太太因闯红灯违反了交通法规，被到法庭上。
她感觉到惴惴不安，生怕受到什么处罚。
你是玛丽太太？
是的，先生.
你以前在本城西区小学当过老师？
法官笑了，我以前曾经是你的学生。
玛丽太太大喜，这下不怕受什么严厉的处罚了。
法官再笑，接着说……
短笑话（100字以内）脑筋急转弯.-在线等啊
布朗老师收到了一个沉甸甸的礼物盒，那是一个开酒厂老板的儿子送的，而且那礼物盒似乎还有一些液体从盒底渗了出来。麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
妈妈沉默了几秒，说：“你过得不好吗？”服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
本文内容未经芝士答绿许可，不得转载，否则视为侵权。服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来。
毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
有三个人到纽约度。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
爆笑笑话80则
首先是一个开糖果今天下雪了，小明写了一篇日记，今天下雷了，来到学校，安排我们45年级的去扫雷，终于被我们扫干净了，老师评你命真大店老板的儿子送他的礼物，只见他拿着礼物盒摇了摇。"3楼-傻笔" 有人说你这句话骂了自己咋办，哥笑了，哥850的马力手速，F5的速度，还能抢不到二楼。另外我要草三楼狗头，抚三楼菊花，暴三楼大奶！二楼是我的，三楼的傻叉还以为抢了哥的二楼，结果把自己骂了，爷笑了,顺便撸三楼一脸，抢2L,玩的就是心跳。顺便笑摸三楼狗头，顺便狂草二楼的老婆或者女友或者女神. 有人问了 你抢二楼的为什么还草二楼? 呵呵,我老婆 我女友我女神怎么了, 但是如果那个崽子抢到了二楼让我自摸, 肯定狂草他老婆他女友他女神, 我的智商你只配膜拜 顺便射4 5 6楼一脸再摸10楼狗头.万一我失手了. 他们肯定会说3L亮了; 我亮你MLGB 我会失手？失你mlgb，这个世界上，有很多SB。其中的SB叫做三楼。为什么说这个三楼是SB呢？因为他竟然想和哥抢二楼！像他这种没有品位的穷B怎么能有资格和哥这么伟大的人抢二楼呢？告诉你们，抢二楼是一项伟大而又神圣的事业，只有极少数人才有抢二楼的资格！比如哥！你看三楼的人那个的摸样，你看他印堂发黑，舌苔不正！再看他的黑眼圈！再看它突出的脸颊！这分明就是一天撸10次管的表现！你再看他的笑容，他的笑容中，残忍中带着，孤独中带着高傲，SB中带着JB！这分明就是对着春哥的演唱会撸管的表现！我告诉你们，永远不要忘记拥有二楼的这个人，他是你们永远的骄傲！也永远不要忘记拥有3楼的这个人，他是你们永远的耻辱！让我们团结一心！消灭三楼！支持二楼！3楼那个SB你还想反抗？哈哈，像你这种人被我这么耀眼的光芒照耀着你觉得你还有翻身之地吗？速度新安装一个钛合金狗眼以免被我神一样的光芒刺瞎！在此笑抚3楼狗头而不语！顺便撸3 4 5楼一脸。 万一我失手了 他们肯定会说亮了 我亮NMLGB
老师说:请用“要么……要么……”造句。关于汉字的笑话是一个字的100字
“这是秘密！”老师笑着回答。有一天，一“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们有一天醋和酱油打了起来，很多路过的人都在围着他们，醋得意洋洋的说：“我赢定了！”酱油疑惑不解的问：“你怎么知道？”醋说：“因为他们都在打酱油！”吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”