精选27搞笑幽默的文案
三字。一.你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
抄写字赚钱文案搞笑版(抄写字赚钱文案搞笑版怎么写)
抄写字赚钱文案搞笑版(抄写字赚钱文案搞笑版怎么写)
二.当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
三.老婆失踪后，我时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
四.男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
五.我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
六.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
八.有些人，认真得让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
9.在大排档和朋友喝酒.突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十.在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和24.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？《孩子，没人欠你的》。
十一.现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
十二.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十三.平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
十四.“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
15.“我们说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因？”
十七.不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
十八.周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是片。看到时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
十九.我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
二十.“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”21.表妹要嫁人了.舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的.不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
二十二.如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
二十三.当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的感，阻止了我直接动手暴打你。
二十四.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
二十五.今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
26.一天开着车.突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
二十七.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
适合学生发文案的搞笑文案
四.为了不让儿子成为一个富一.不要抱怨
十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有
四个你也找不到一个对的。
三.也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。
四.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
五.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
六.学不进去无非
五个原因：1，手里有个手机。
2，心里有个。
3，旁边有个逗逼。
5，窗外有台挖掘机。
七.小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
八.别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
九.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
十.我人生中的地域是：
56个民族
55个都加分。
十一.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
十二.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
13.有的家长教育孩子.没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
十四.每次考完试你都装很高冷，因为别人在激烈讨论是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
十五.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
16.如果贫穷限制了你的想象力.为什么你还能想出那么多省钱的办法？
17.虽然你脾气不好.成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！
十八.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十九.脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
二十.苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是的，说不准下一14.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会挨打呢？不过不得不佩服她男朋友力气还真大！个被砸的就是你。
二十一.每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
二十二.当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
二十三.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个拯救不了我。
二十四.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
二十五.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
二十六.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
二十七.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
28.爸.妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
29.老师发卷子后边的女生多拿了一张.高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
三十.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
适合发朋友圈的搞笑文案
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。1.我们做彼此的小天使吧，我做天，你做……
2.早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
3.我这辈子没为别人拼过命，倒是天天为别人砍拼多多。
4.梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
5.自打放以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢了一样。
6.我发现我的近视越来越了，打开钱包，居然看不到钱了。
7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
8.我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
9.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
10.哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
11.通往成功的路上，二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！
12.我要给未来婆婆一个评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。
13.我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
14.感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
15.安慰别人那是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
16.不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
17.吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。
18.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的。
19.无聊的境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着学习。
20.我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。
21.所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
22.放买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。
23.鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十，不讲究的是他没说钱从哪里来。
24.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
25.八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
26.冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。
27.我可是有八十多种小辣条的人，考虑一下，要不要和我做朋友。
28.只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。
29.事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
30.起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31.如果你可以懂得我的奇奇怪怪，那么你就和我一样可可爱爱。
32.那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
33.谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌。
34.我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。
35.我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。
36.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现，真的是越看越讨厌。
24句搞笑文案
15.别人琴棋书画样样精通.我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！1.很多东北人都认为自己说的是标准的普通话，可1张口我就知道他是东北人，他还很疑惑的说：“老铁，你咋知道的捏？”
2.女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带15.今天天气真好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。我上了。”
3.先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
4.下辈子我要当你的心，惹毛了我，我就不跳了。
5.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
6.你学考古有什么用？能用方天画戟给我削个梨？或者用玉玺给我砸个核桃？
7.我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
8.我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切，转眼都抽成了烟！
9.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
10.夏天睡前洗澡，总觉得是帮蚊子饭前洗菜。
11.先生说我会在50岁的时候，遇到一生中最重要的女人，她会让我忘了以前的一切，重新开始。如今49岁的我躺在病床上想了想，她应该叫孟婆吧？
12.听说你过得不好，我彻夜难眠，独自一人坐在门口，乐了整整一宿。
13.追韩剧的最担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
16.有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
17.过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
18.现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
19.大学毕业找不到工作没什么的，你只不过是底层群众中受教育程度较高的一群人而已。
20.当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
21.那天我买了一包薯片，突然间我意识到了空气是多么的珍贵。
22.学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
23.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光的男人。
很有创意的搞笑文案
一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
4，智商不在服务区。15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参七.没有人总是一帆风顺的，其实你并不，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“
25个超级幽默搞笑文案
十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。一.吃货境界：眼见为食。
2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什二.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
十七.据说
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性格汉子的，
四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。