发朋友圈幽默搞笑的经典文案
12.“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”1.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
关于赚钱的文案搞笑_赚钱幽默文案
关于赚钱的文案搞笑_赚钱幽默文案
关于赚钱的文案搞笑_赚钱幽默文案
2.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
3.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
4.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
6.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
7.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
8.感觉这个越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
9.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
10.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
11.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
14.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生1.“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到1种比狼还可怕的东西。间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
17.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
19.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
20.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
21.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
22.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
23.没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
24.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
发朋友圈巨搞笑的幽默文案
22.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。2.今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
3.“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
4.如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
5.在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
6.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
7.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机16.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。吧。
8.现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
9.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
10.我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
11.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
13.兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
14.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
15.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
16.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
17.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
18.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
19.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
21.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
23.老爸摸了一宿，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
24句笑料十足的搞笑文案
1.我希望我的钱也能像我的袜子1样，要用的时候找不到，收拾的时候1大把。
2.你可以爱错三五个，但你不能爱一个三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
3.多年前你一句保重，我至今没瘦。
4.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
5.我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
6.我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
7.我喜欢他九年，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。
8.减肥始终是人生第二大事，大事是吃好喝好。
9.都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
10.没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
11.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
12.去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“
13.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
14.买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
15.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
16.俗话说，“近猪者吃”。18.闺密和男朋友吵架了.把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
17.专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还？
18.男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机.漫天遍野找座位.无精打采打哈欠！
19.朋友5.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…都叫我乱世英雄，不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！
20.考试结束后对，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”
21.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
23.从小别人就说我动手能力很强，所以我从不。
24.去年在肩上纹了只蝎子，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”
20个超精辟的搞笑文案
12.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”1.等我有钱了.买两根棒棒糖，1根，你看着我吃，另1根，我吃给你看
二.我不美我不高我成绩不好我不我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
三.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
四.走自己的路让别人打车去吧。
五.我的奋斗目标是百度上能搜出我的来。
六.任你历史车轮滚滚向前，唯我
三环交通纹丝不动。
七.如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
八.我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的。
九.我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
十.在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
十一.被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
十二.一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
13.如果我不长大.爸爸妈妈你们可不可以不老
14.人胖怎么了.没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑……
15.也许你付出了所有.但也许在他眼里还不值一提
十六.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
十七.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.
十八.
七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又22.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有了。一对。
19.我就是我.要么爱，要么滚蛋，别以为有多值钱
20.嗨！兄弟.你横向发展怎么比纵向地还厉害！
28个现实搞笑的文案
13.如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型一点的男孩，也没看上你。上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。夏天到了，衣柜里的衬九.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。衣.裙子们都睡醒了。她们笑着，0.朝我挥舞着布料说，穿我穿我。我朝她们挥挥手说，你们太小了。公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了
五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，给回她
五块。就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。有时候总感觉别人忽略了自己，想想可能是自己太闲了。让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。你把性格交给星座，把努力交给明天，把运气交给锦鲤，然后对自己说：听过许多道理，但依然过不好这一生。倒也是，过得好了才有呢。“你会抛弃我吗？”“不会。”“好感动！为什么？”“抛不动，很重。”0.每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些属丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。A：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。”B：“什么病？”A：“公主病。”昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：“我背你！”然后我高兴的爬上了他的背。到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”你之所以累，全因总是像猪一样懒，却没法像猪一样，懒得心安理得。真的忠诚并不是海誓山盟的对TA说“这世界上已没有什么能打动我了”，而是“我深知这个世界很多，但我仍然觉得不必要了。老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？老公：刚才我说的不够清楚吗？0.导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。不是所有人单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静过几年，然后发财。0.你不忍心土葬，决定火葬，结果发现这玩意越烤越香，于是又买了瓶啤酒。所以很多让你笑不出声的事情，突然某个瞬间你会为之欢呼雀跃，我想这就是另一种重生吧。没有钱，拿什么维护你的亲情，稳固你的爱情，联络友情。靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的。我已经不是那个花
五百块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在
五十块钱都要深思熟虑。和不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，你就会发现你有了儿媳妇。0.动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。你很有骨气，很有想法，而且你不甘平庸，可是你懒啊。以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己：你这种不能要。每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。我负责可爱就已经很累了，不回消息是正常的喔。如果
十年后你未娶我未嫁，那我们太幸福了，真的太幸福了。你觉得自己的性格适合做什么？我觉得我的性格不适合上班，只适合拿工资。不要总说国产的东西不行，比如有个东西，我感觉很好用。我一直都在用，的缺点就是老断货!!!
24条最搞笑的文案
18.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”1.你别看我胖.说起减肥来我1套1套的！
20.哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。2.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的.你的脸像坐过的！”
三.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
四.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
五.工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
六.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
七.照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
八.工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
十.爱笑的人运气不会太。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
十一.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
十二.男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
13.朋友问我.你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
十四.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
十五.逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
十六.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
17.你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
十九.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
二十.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
二十一.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
二十二.什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
二十三.好好活下去，每天都会有新的打击。
24.每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候.我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！