急。求一中学生相声剧本，急，谢谢，要积极向上而且非常搞笑的、万分感谢
甲：端好了枪，对着愚昧无知和官僚作风的目标，猛烈的射击，预备，放偏方
儿童相声剧本 儿童相声剧本2人爆笑
儿童相声剧本 儿童相声剧本2人爆笑
马：外国人最钦佩咱们的医学！
王：是啊？
马：很多外国人要学（音xiáo）咱们这个针灸科吗！
王：奥！
马：针、针灸懂吗？
王：针灸，扎的。
马：哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不是这个！他那是什么扎针呢？
王：啊？
马：一个玻璃管，一个针，把那个水嘬上来，扎静脉，扎皮下。
王：对！
马：扎针嘛。他看这扎针跟他不一样！
王：奥！
马：就是这个针，不是蘸了水了，水泡的。
王：啊
马：全不是！就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！
王：嘿。
马：外国人就纳闷儿了。他不懂啊！他看着新鲜。这怎么回事儿呢？
王：是啊
马：眼看着，要参观参观。病人来了，捂着心口，啊哟，胃疼。
王：嗯。
马：啊呀，胃疼，直不起腰来。
王：哎。
马：外国人站这儿看着。这怎么办？！
王：嗯？
马：什么办法？一看呐，不给吃，不开方，拿过来就扎针。
王：嗯。
马：这么大个针，还擦擦。“伸手”一伸手，往这儿扎。这儿叫什不光人家外国人倒霉，人就更倒霉了。么？
王：啊？
马：“内关”
王：奥！
马：扎进去，捻捻，坐这儿歇会儿吧。一刻钟，针，再问病人，“怎么样啊，胃疼？”“嗯……好了？！”
王：嘿！这么会儿好了。
马：外国人一看怪啊！又来了病人！歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。
王：啊哟！
马：病人坐下了，怎么办？拿过针来，扎！
王：扎。
马：也扎针。耳朵后头，这叫“风池”。
王：奥！
马：针扎进去，针一进去，眼看着歪嘴，“嗯……”正过来了！
王：好了！
马：就这么快！那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀，蹲地上都站不起来了。来，扎针！
王：奥！
马：肚脐眼儿下边儿，这叫“关元”。扎进去，热乎乎的，针。病人怎么样？拉稀怎么样啦？连干的都不拉了！
王：那好！
马：就这么快！
王：嗬！
马：牙疼！啊哟，牙疼。吃饭吃不了，说话都说不了了！捂着腮帮子来了。“好，伸手！”到这儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，这叫“合谷”，这儿，扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦？“好啦，不疼了！”
王：嘿！
马：外国人看着，怪啊！哎呦，牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿？
王：嘿呀。
马：离着二尺多远。学（xiáo）！
王：呵
马：现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎针。
王：是。
马：外国人还没学咱们这个，这个拔罐子。这兴的。拔罐子！腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，噌，嘬住了。呆会儿肚子好。
王：哎！
马：我还不行。我这人拔不了罐子。
马：骨头太多，跑气！
王：咳！
马：跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。
王：啊。
王：奥！
王：奥。
马：大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿！
王：嚯！
马：我不行，用不了。那个大膏，有一贴，包起来了！
王：嗨！
马：没法儿！外国人还不学咱这个偏方。
王：奥！
马：“偏方治大病”，都这么说呀。我们应当相信偏方，但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听：给你副，告诉你了，黄酒，黄酒送下。这是偏方。偏方配合着。你这个啊，起个早儿；你这个啊，来点儿山楂片儿；你这个啊，切三片儿姜。
王：嘿。
马：它配合，不是光用偏方！
王：啊。
马：哎，别象我们那个二大爷似的，我有一个本家二大爷，他就这样，光信偏方，不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去，倒霉了你这人！上医院干嘛去？偏方治大病啊！‘萝卜就热茶’啊！‘萝卜就热茶，气得大夫满街爬’！”
王：嚯。
马：这人你说，你不信大夫拉倒，还气得大夫满街爬干什么！他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能。
王：啊。
马：你多怎瞧大夫光给偏方的？
王：没有吗？
马：没有！你上医院挂号了，光给偏方？哪有那事儿啊！上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，二楼一坐，大椅子上等着，就等叫号。等啊等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼着哪护士叫号儿了：“号，92，93号，93号，93号来了吗？94，95，进来。”进来了，还没等坐下呢偏方大夫来了，光给偏方。“怎么样？嘛……嘛事？嘛病，嘛病？怎么地了？你有嘛病？说话！”
王：“我这个，这个胃疼”。
马：“胃疼啊，萝卜就热茶！走！”
王：啊？走啦？
马：完了。白等，白等俩钟头儿。一个‘萝卜就热茶’，完了，打发出来了。“您呢？嘛病？您怎么回事儿啊？”
王：嗯。
马：“我……咳嗽，咳嗽，到后半夜，这个痰呐……”“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗？买俩梨，买俩梨，煮了连汤喝了。走！”
王：这也完了。
马：“您啊，嘛病？你说！说话，嘛病？"
王：“啊……闹肚子。”
马：“闹肚子，麻酱和白糖，走！”“老头儿，老头儿怎么回事儿？老头儿嘛病？”
王：“哦，您老，喘呐……”
马：“喘？老病。老病没治，买棺材预备着！”
试试王谦祥《学外语》怎么样！
我晕~半天才看完~汗~~都不好笑嘛~主题也不突出！
校园单口相声剧本
同学们好，我叫，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙
“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、
天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，
吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始
“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，
吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，伸舌窜条线，
限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，
各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，
秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的
“2002年的场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了一片飘落的黄叶。
2002年的场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。
“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，
小哪吒”。要问我的名字叫什么，，，，
我的甲：这个小东西就是富岩表演完了，祝大家新年好，谢谢
请问是要什么的啊？？？是要文明类的？还是什么知识啊？问答啊？
我有一个校园文明的相声，是单口的，2/3原创。
《文明很重要》
相声啊，一个人说叫单口相声，两个人说叫对口相声，十个人说叫群口相声，二十个人说是相声剧，一百个人，那是听相声的，相声里边说的事，有真的，也有的，今天呢我就给大家胡扯一段。
我这人从来不爱自夸，我，长得这么精神，又这么有才，是吧！所以我从来不自夸。
来，xxx，让我夸夸你，别客气，给一机会，
xxx长得多漂亮啊
让大伙看看，看侧面还珠格格，就这么漂亮：再看这个侧面紫薇格格，就这么好看再看正脸，容嬷嬷
开个玩笑……
嘿嘿
这是我的朋友，所以我敢这么说他，在校园里，你要是遇到一个女孩，你可不能这么说人家了。
你要是这样说的话，人家该车你嘴巴子了，是吧。
所以，我们应该讲文明，懂礼貌嘛！
哎！对啊！今天相声我就给大家讲讲文明！
知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。
嗨，反正不是我吐的，
马来西亚在哪我都不知道！
但是，他是咱人吐的啊！
那是在很久很久以前的今天早上。
这不，我爸回来就给我讲了：
（仰头装作孩子）：哎！爸！你们旅游好玩吗？
（低头装作爸爸）：嗨！什么好玩啊？！我正高兴地走着。从我身边走过一个男士，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那人的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好！
唉！你说说啊，我爸这一脚踩上痰，不啊！
太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。
知道吗？在痰里有一种叫要命的，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你GAME OVER!
所以啊，人人为我，我为人人！咱们应该从我做起，不乱吐痰啊，还有嚼过的口香糖，什么的，可别乱吐啊！
好了好了，我的相声表演完了，走了啊，拜拜！
咦？我的脚怎么抬不起来了啊？嘿！嘿！唉！
额……我，我，想起来了，这，这不是我上台时吐的口香糖吗！？
唉……为啥受伤的总是我！
我班会上就准备演这个相声，要是演好了的话，3分钟左右吧。
我在天津市第七十八中学七年二班，要是需要创作什么相声，小品啊之类的可以在QQ上聊。QQ：631844525
唉！我不得不佩服我的口才了，唉，不愧是本人吗！就是那么的伶牙俐齿，巧舌如簧！！！
好了，看在我这么费劲的打字，还有粘贴的份上，你就采纳一下吧，采纳学生：“我们说正确。”一下吧，采纳一下吧，啊啊啊啊啊。
谢谢啦！！！
貌似不对，应该是你谢谢我额……
马三立的追
三人搞笑相声剧本
马：大膏，贴肚子上。卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿！甭算皮子，就光那膏油子，这么大个儿，圆的，贴上，那是给大胖子预备的。悟空：师父，前面有妖怪！！唐僧：锤子！豁别个！！悟空：真的，我儿豁！八戒：牙刷,那明明是怪兽斗嘛！！！后头还有一群小怪兽！！！沙僧：还稳起爪子也？快打电话给奥特曼撒 ！悟空：锤子老，老子昨天才为老抢堂客和葫芦娃把奥特曼和圣斗士打产老，勒哈锤子老~~~~众人：............你个龟儿惹祸的兜兜！！八戒：那喊蜘蛛侠来帮忙撒沙僧：蜘蛛侠的电话停机老！！！怪兽：老子遇得到你几爷子！打个架仅到喊不来人！！！悟空：你闹锤子！有P眼单挑！！怪兽：来撒！跟你明说，老子 斗是特曼哥哥喊我 来的！八戒：也~~~奥特曼那个龟儿土贼！唐僧：怪兽哥子，对不起哈 我看勒个事斗算老嘛，都是道上混的，做事留点余地撒，今晚上我请你们到大都会切灯儿晃一哈，你看咋样？怪兽：没得嫩个撇托，大都会，老子没切过所？这时，出现........：爪子？想但是，我就爱夸别人，来我给大家夸夸咱班大美女啊，行，我随便挑一个吧动老子的人买 ？怪兽：......你几个不道德撒，打个架把BOSS勒些喊起来~~~算老算老···小怪兽：老大，那勒个架还打不打也？？怪兽：打？打个卵！打德赢个锤子！走！！沙僧：老大，你啷个来老哦？：你几个哈P！约好的，仅求到不来，老子等得毛焦的！老子俺到都出老事！！唐僧：哎呀，走，还炸锤子个金花，老子上午切耍，钱遭扒老二摸老....：你货锤子哦你货！出切莫鸡儿说是跟到我混的！！哎...那我把你下个月的工资预资点给你嘛？唐僧：要得要得！！！走嘛，！！走嘛·····
求一个能多人演出的校园小品剧本
相声：
甲：啊，我赞美你
乙：要赞美我
甲：赞美你茂密的头发，赞美你健壮的身躯，，
乙：夸我体格好
甲：赞美你青春的色彩，黑中透绿
乙：怎么绿了
甲：有人侮辱你
乙：侮辱我？
甲：有人欺负你
乙：还欺负我你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，？
甲：有人迫害你，有人糟蹋你
乙：是呀？
甲：呲儿..照你的肚子就是一刀，喀嚓，从肩膀头往肚脐眼那猛劈，
乙：这是多大的仇啊
甲：，撅折了你的胳膊，当，冲你腿上乱踢，嘎蹦，揪掉你的脑袋，（chua） 用你的头发扫地..
乙：你等会儿吧
甲：我还没说完呢，他们..
乙：别管他们了，你先看看我吧，我这儿都快成零碎了
甲：他们要是对你一个人这样的话，那倒没什么关系。
乙：没关系
甲：可是他们要毁掉你的兄弟姐妹，可你自己却对这一切不言不语
乙：谁说的，我不言不语？我要拿起武器，进行自卫反击，机枪一通扫射，炸弹挂满飞机，框框嘟嘟…
甲：等等…干吗呢，干吗呢
乙：我不打他们姐妹都完了
乙：树？
甲：我们的树木遭到了滥砍滥伐，森林面临着毁灭的危机
乙：我还白激动了
甲：不，刚才你激动的很好，人们现在缺乏你这样的情感，
乙：奥，
甲：你摆好了。甭哆嗦，大家看一看，脸上还带着对树苗的热爱，你笑一笑，眼睛饱含着对森林的情感，瞪一下，耳朵召唤着自己的同伴，煽呼一下
乙：动不了，耳朵怎么动啊
乙：真儿
甲：这是什么枪啊
乙：甲;这你就别问了.这是水枪啊
甲：怎么用水枪
乙：为了一棵树，我至于吗？
甲：你这感情可不对，你对树一点都不亲
乙：对树亲什么呀？撅个树叉，亲一口，再把鳃帮子触破了
甲：那砍你的胳膊什么感情？
乙：我拿枪还击呀，
甲：看见人家砍树了呢？
乙：我用水枪呲他
甲：怎么改水枪了呢？
乙：呲不着我还落（lao）个浇树呢。
甲：你这不对，树对你有用处，知道吗？
乙：这我知道，盖房子，打家具，修，都得用木头
甲：就这用处啊，盖房子没木料了
乙：对啊，砍树啊，
甲：做家具没木材
乙：砍树啊
甲：铺铁轨要枕木
乙：砍树啊
甲：你再嚷嚷
乙：砍树啊
甲：使劲
乙：砍树、砍树
甲：现在正准备抓一个滥砍滥伐的典型
乙：那你还让我嚷嚷
甲：你看你在大庭广众之下大声嚷嚷，砍树，砍树，个不高你胆可不小啊，就冲你这么喊我也得找林业部给你反映反映
乙：恩，我也找给你汇报去
甲：你汇报什么呀？
乙：你让我砍的
甲：我多咱让你砍了
乙：我这是说的是树的用处
甲：树的用处是光砍就是树的用处吗？
乙：那怎么着呢？
甲：咱们往深了说，森林是抚育人类的摇篮啊，我们的祖先就起源于原始森林，身居林海，借森林挡予严寒，借森林遮阳防暑，攀高枝躲避洪水猛兽，持木棒战胜他方敌人，人类发展到现在没离开树，过去穿叶为衣，拿树叶当衣服穿
乙：那离不开树
甲：树果为实，拿树的果子当饭吃
乙：离不开树
甲：购木为巢，搭房子
乙：离不开树
甲：钻木取火
乙：离不开树
甲：炒苜蓿（牧畜）肉
乙：离不开树，哦，这个没树
甲：没树？木耳长什么地方，长耳朵眼里？
乙：这会又这么算了
甲：对呀，就是现在，森林依然是人类生存依托
乙：还这么重要啊。
甲：给你讲个例子，我们现在面临风沙的威胁，科学家预测，如果不重视森林，还滥砍滥伐，再过几百年，不是风沙威胁了，是沙漠把我们的城市毁灭了。
乙：变沙漠了
甲：后代人研究你傅岩，再找你们家可难了
乙：我们家就住在二里
甲：你们家住在沙子里
乙：怎么改沙子里了
甲：叫沙漠掩埋了，找你们家得带铁锹去，一点一点挖
乙：我们家成马王堆了
甲：考古学家多艰难呢，（chua,chua ,chua）注意这一带是傅岩得住宅
乙：真找着了
甲：chua,chua ,chua，门没关
乙：我还忘了锁门了
甲：chua,chua ,chua，这是什么，哦瓶子盖
乙：咳..
甲：chua,chua ,chua，碎布头
乙：咳
甲：chua,chua ,chua，铁锅
乙：我们家尽买废品
甲：那时候也没有好东西了
乙：好东西也捂坏了
甲：chua,chua ,chua，终于有新得发现
乙：什么呀？
乙：我就那么点呀
甲：的门牙
乙：哦，门牙找着了
甲：上面还有字
乙：写的什么字呀
甲：五万
乙：牌啊，你说的也太悬了
甲：这不悬，我们应该保护树木，保护森林
乙：那多好啊
甲：再找你的家，不用铁锹挖，一路林荫景，绿树戴红花，到了你们家，风景更美了，树上有小鸟，地上有青蛙，上边（zen-er, zen-er, zen-er），底下 呱，呱，呱，（zen-er, zen-er, zen-er），呱，呱，呱，（zen-er, zen-er, zen-er），呱，呱，呱
乙： 这是我们家？
甲：这是动物园
两人搞笑相声剧本（短篇的）
乙：我妈是女娲！两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的的发生，到底需要如何做到，不两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的的发生，又会如何产生。
甲：．．．．．．就我个人来说，两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的对我的意义，不能不说非常重大。从这个角度来看， 这样看来， 从这个角度来看， 一般来讲，我们都必须务必慎重的考虑考虑。 吕凯特曾经提到过，生命不可能有两次，但许多人连一次也不善于度过。这句话语虽然很短，但令我浮想联翩。 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时， 从这个角度来看， 我们不得不面对一个非常尴尬的事实，那就是， 我们一般认为，抓住了问题的关键，其他一切则会迎刃而解。
就我个人来说，两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的对我的意义，不能不说非常重大。 在这种困难的抉择下，本人思来想去，寝食难安。 现在，解决两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的的问题，是非常非常重要的。 所以， 马尔顿在不经意间这样说过，坚强的信心，能使平凡的人做出惊人的事业。这启发了我， 现在，解决两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的的问题，是非常非常重要的。
所以，从这个角度来看， 别林斯基曾经说过，好的书籍是重的珍宝。这不禁令我深思。 邓拓曾说过这样一句话，越是没有本领的就越加自命不凡。这似乎解答了我的疑惑。 那么， 歌德在不经意间这样说过，没有人事先了解自己到底有多大的力量，直到他试过以后才知道。这句话语虽然很短，但令我浮想联翩。
那么， 本人也是经过了深思熟虑，在每个日日夜夜思考这个问题。 要想清楚，两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的，到底是一种怎么样的存在。 两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的，发生了会如何，不发生又会如何。 这种事实对本人来说意义重大，相信对这个世界也是有一定意义的。 两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的，发生了会如何，不发生又会如何。 要想清楚，两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的，到底是一种怎么样的存在。
文森特·皮尔曾经说过，改变你的想法，你就改变了自己的世界。这句话语虽然很短，但令我浮想联翩。 两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的因何而发生？ 两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的因何而发生？ 这样看来， 西班牙曾说过这样一句话，自知之明是最难得的知识。这启发了我， 现在，解决两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的的问题，是非常非常重要的。 所以， 要想清楚，两人搞笑的相声剧本参考现有搞笑的，到底是一种怎么样的存在。
1：我们街坊有这么一个姑娘。
这个姑娘长得还是不难看的。
就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试
（汪撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴
2012-05-25
13:52
hong5881
|二级
最快回答甲：你好，节日
快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？
呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？我晕！（一位护士跑来对甲说：“孩子，你没事儿吧！）
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐！（“是指我吗？”一女生走来）
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的3天长是不上把你给睡傻了？(摸对方额头)
乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
甲：老天，谢谢你，他（她）终于知道了！
组员齐呼：祝同学们节日快乐谁知道这个的名字
要一篇关於交通安全的小品剧本(短滴)
甲：咳，我刚才拿你比喻的树我这个是相声给你吧！
交通安全相声剧本:马路奇谈
甲＆乙：上台鞠躬！
甲：（打开扇子当作镜子，揽镜自照，孤芳自赏，不时露出赞叹的表情）
乙：（看不下去了）干嘛？你有自恋狂呀？
甲：说真格的，您觉得我长得怎麼样？
乙：马：嘬不住。还有大膏，外国人都没有的。您？
甲：ㄟ！
乙：长得怎麼样？
甲：没错！
乙：我瞧瞧！（仔细来回打量著甲，甲做出潇洒自得样）您啊！长得是……(待想，先好后坏，视表演者的特徵决定内容)
甲：呸呸呸！怎麼说话的？
乙：您问这问题干嘛？
甲：我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人，连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。
乙：此话怎讲？
甲：您知道我刚买了一辆新的野狼125吗？
乙：知道呀！
甲：今天一早醒来，天气晴朗，我神清气爽，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。当我来到吴凤路和中山路的大路口，我一看是绿灯真是机不可失，正准备加足油门左转的时候，指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意，朝著我做了个「V」字型的手势……
乙：哦！
甲：我愣了一下，连忙煞车，左右看了一下，没有别人呀？大概是我看错了！
乙：哦！
甲：我正准备加足油门继续再往前骑，那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势……
乙：那你怎麼办？
甲：我心想，既然人家这麼欣赏我，我也不能太见外罗！於是，我使出我吃奶的力气，摆出一个最可爱的姿势。（将手摆到太阳穴，装可爱）
乙：恶！（呕吐状）
相声的剧本
王：怎么？一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
公司出钱让我爸和几个同事，去马来西亚旅游。老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室问题补充：
想要更多的回答。
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
乙：大声点！
甲：（急了）60还2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（
相声《吹牛》
甲：六一儿童节快到了，我们来给大家表演个节目吧！
乙：好啊。不过，既然没有掌声的话，就算了。（装）
甲：别啊亲！大家快鼓掌啊！（台下起掌声）
乙：那我们演什么呢？
甲：吹牛肿么样？
乙：我！
甲：我爸是夸父！
甲：我妈是！
乙：好吧你牛！
甲：我能把坏的吹成好的！
乙：我能把你吹成我！
甲：哎哟~来试试看啊
乙：从前有座山，山里有座庙，庙里有个陈小铭，其实他叫王晓东！
甲：……
乙：放弃吧，骚年。我家是吹牛世家。
甲：我家还是吹牛专业户呢！
乙：别逗了，就你这样儿。
甲：我这样怎么了我怎么了我！这不挺帅的一小伙子嘛！（甩甩头）
乙：难怪天上有这么多牛，给你吹上去的啊。
甲：那是~
乙：好吧。你还有什么值得吹的呢？晒晒把！
甲：有次我发烧了，妈妈把冰块敷在我头上，不一会儿冰进我脑子里去了！
乙：（左摸摸右摸摸甲的头）搁哪去了？
甲：别碰！搁里面度蜜月呢！
乙：……
甲：还有一次我发烧了，晚上盖着床大被子，第二天发现不见了！
乙：？？到哪去了？
甲：被我头烧没了！
乙：大家以后不用担心废品没地方处理了，来找他把。省钱省力省心！
甲：……还有次我发烧了，晚上吃了个玉米，第二天又吐出来了，这玩意儿在里边爆炸了，炸成爆米花了！
乙：（摸摸甲的头）你脑子没问题把？烧了这么多次。
甲：你才脑子有问题呢！
乙：那来比试比试啊！
甲：有道理！好好鄙视鄙视你这思想龌龊，行为的家伙！
乙：说什么呢说什么呢！
甲：汪汪汪！
乙：干吗呢！装狗啊！
甲：跟人说人话，跟狗说狗话。这不怕你听不懂人话，说你们狗话嘛。
乙：……
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